Alguna vez se te has sentido así? como la peor mamá del mundo? Bueno ese es justo el sentimiento que tengo ahora mismo.
JR está dormido, RG también, son las 6pm extraño no?
Creo que es por lo que acaba de suceder. Saliendo de su clase fuimos al super, JR trae la adrenalina a todo lo que da, le digo que calme sus manos y al parecer tiene un cosquilleo de hormigas por todo su cuerpo pues no deja de moverse, coge un paquete de 4 rollos de papel de una enorme torre de los mismos, la cual ahora luce tambaleante y más como la torre inclinada de Pisa… mi corazón comienza latir más rápido, coge productos y productos tratando de ayudarme y otros se caen, le llamo la atención, esto se repite varias veces, cosas se caen, RG se une a la acción y hay un pequeño caos alrededor, como si fuéramos un pequeño torbellino o tornado en ese pasillo.
Finalmente JR se cuelga del frente del frágil, horrible e inseguro carrito en donde está RG y se lo hecha encima, sí encima! Estoy cerca y la cacho, no se hizo daño y no sé él pero sólo lo jalo, lo regaño, lo estrujo, dejo las cosas que traigo en las manos en un anaquel cualquiera y salgo con los 2 en una espantosa euforia y super agitada, lo empujo para apurarlo a subirse, él llorando y yo gritándole como si fuera un señor maduro que me fuera a comprender el stress que estoy pasando al vivir esa escena de cuando tenía como 6 años y una niña se subió al carrito del super y lo volteó y mi hermanito se enterró el fierro ovalado en su nuca y sangró sin parar frente a mis ojos. El corazón me palpitaba super rápido y mi respiración parecía jadeante.
Sigo gritando, temblando y regañándolo, dice que le duele el brazo… le pregunto que si se pegó y me dice que lo apreté.
Sí, lo apreté recordé entre todo y me sentí fatal. Llega y me pide permiso de irse a su cama a llorar, le digo que puede quedarse llorando abajo con nosotras y no quiere, dice que no nos quiere aturdir… escucho su llanto y no sé si llorar más fuerte que él.
Sí, tienes todo el derecho de pensar que soy un mounstro pues así me siento ahorita, dónde dejo pues el dominio propio en momentos así? por qué me ganó la frustración, el cansancio, el coraje, la impotencia y el susto?
No merecen esto de mi, me siento triste la verdad y no es lo importante cómo me sienta yo, sino cómo lo hice sentir a él y cómo solucionaré este incidente, cómo haré para que no se repita y cómo haré para cuando las cosas se salgan de control yo no salirme de control. Siempre dije que jamás haría una de esas escenas y he aquí un día como hoy fui la protagonista de la peor mamá del mundo.
Ahora en estos minutos de silencio (raros porque jamás duermen a esta hora y jamás escribo a esta hora) me pongo a pensar razonablemente y sé que él no es así, por qué espero que siempre actúe igual si ni él, ni yo ni nadie lo hacemos? Cuando está enfermo me dicen que el asma hace que su respiración sea más apresurada y que tenga episodios como de hiperactividad y por qué no lo atribuí a eso? si justo en la mañana estuvimos con el Doctor y trae una alergia increíble? Por qué mi limitada memoria?.
Sí, estoy cansada, quisiera que las cosas me salieran mejor y hay días en los que simplemente parece que nada sale bien. Es absurdo pensar que nada sale bien cuando todo está bien, digo! estamos vivos, sanos (relativamente) pero completos, todo con un remedio, un tratamiento y un tiempo en el que pasará.
Momentos así son los que te hacen vulnerable y te hacen comprender a las “peores mamás del mundo” que ves en los supers, en los parques, en los lugares públicos… no los/las podemos juzgar, quizá son buenos padres en lo general y simplemente también están aprendiendo y son imperfectos y son agotables, justo como tu y como yo.
Mañana cumple 1 añito mi RG y no quiero tener la sensación que tengo hoy, quiero dejar este incidente hasta aquí y en el pasado (aunque lo puedo recordar y referirme a él en el futuro para aprender y no repetirlo). Quiero recordar que somos muy afortunados y bendecidos de estar juntos, todos tenemos nuestros momentos, nuestros comerciales, somos un adulto, un niño y una bebé conviviendo 24/7 y debo dar lo mejor de mi, ellos no sólo esperan, sino necesitan una mamá adulta, madura y no con explosiones de cualquier tipo.
No sé si fue todo tan dramático como lo estoy contando en realidad, me gustaría volver a esa tienda y preguntar a las dependientas, quizá al vigilante o algún otro testigo qué en realidad sucedió por si yo lo veo nublado, preguntar si hay cámaras y verme quizá me ayudaría, me gustaría pensar que todo el drama fue en mi cerebro pero también estuvo en las lágrimas de mi JR.
Quiero dormirme ya y despertar hasta mañana, cuando todo esto sea simplemente un mal recuerdo y pueda aprovechar la oportunidad de comenzar otra vez.
Eso haré, estoy exhausta.
Oren por mi, me falta tanto, pero tanto para ser una mamá como la que ellos necesitan y sobre todo, merecen.
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